窓をあけて空をみよ

戸建に引っ越し。買わずに、大切に、気持ちよく。

全般性不安障害なのか

精神的な面で、ひとよりも少し打撃を受けやすいのかもしれない。

 

 中学生のころは、強迫性障害の確認強迫。

といっても今になってその言葉を知っただけ、その頃はただただ「わたしは絶対おかしい!」と思っていた。

戸締りを20回も30回も確認しているのに、それでも気になって気になってしかたなくて、

でも自分でおかしいとおもっていたから、頭から布団をかぶって「大丈夫、大丈夫」って

言い聞かせながら、確かめに行きたい気持ちを必死に抑えていた。

 

職場で配置転換後は自律神経失調症になり、出産後は産後うつのような状態になり、

その数年後もたまうつ状態になり、薬もちょっと飲んだ。

まず、新聞や本が読めなくなった。ただ意味不明の文字が羅列されているだけで

文章として頭に入ってこなくなった。

テレビの笑い声に無感情になった。

買いものができなくなった。

スーパーにいってもぐるぐる回るだけで何を買っていいのかわからなくて、ぐるぐるぐるぐる。

短い横断歩道を渡りきれなくなった。歩くのがしんどかった。

外出そのものができなくなった。

音に敏感になって、窓の外の話し声にイライラしてた。

起きていると苦しいから眠りたいと思っていたせいか、異常なほど寝てた。

起きると現実で悲しかった。

いつも繭になりたいと思っていた。

 

そしてこの1年近くは、とにかく心配ばかりしている。

なにもかも心配。なにもかも不安でしかたがない。

考えすぎて心臓が苦しくなることもある。

考えすぎてほかのことが手につかなくてごはんも食べる気持ちが起きなくて

結果1年で5kg体重が減った。BMIも体脂肪もちょっとまずい。

ウエストも20代の頃にまで細くなった。

若い時なら喜んだけど、この歳でこれだけやせるとおばあちゃん…。

 

この思考回路を何とかしたい。

チェックリストでは病院行きなんだけど、どうなんだろうか…。